De payasos y otras drogas

La mirada TRANSCENDENTAL. 

Lo conocía de esos lugares donde los rutinistas de obligación buscan la combustión espontánea de su sinsentido de yugo: LOS BARES. 

No era el típico adonis de gimnasio, pero su mirada azabache te invitaba a perderte de su mano en el abismo. De porte atlético y robusto, entre Bélgica y Australia se enraizaba su belleza atípica, que culminaba con una sonrisa de niño mayor que te pide jugar a ser libre.

Tras el primer encuentro, las hembras de la manada quedamos tan impresionadas como húmedas con su presencia.

“Según avanzaba la conversación avanzaban mis ganas de follarle”, comentaba una de mis compis de sueños, y pese al pedestal en que la conversación de vuelta a casa colocó su imagen, resultó ser tan humano como cualquiera de nosotras.

Pasó una semana de este primer encuentro y fuimos a las fiestas de un pueblo cercano. Fiestas de arte callejero, de música, teatro, pintura, circo y, sobretodo, buen ambiente y mucho alcohol. Si bien es cierto que las imágenes de mi memoria están tan difuminadas como las emociones de la noche,  su sonrisa, su belleza atípica y su mirada profunda aparecieron incandescentes entre el gentío de nadies y media botella de Brugal. Y aparecieron provocando, directamente. 

¿No es curiosa la burla del secreto universal que hace que, de igual manera que cuando las cosas van mal tienden a ir a peor, cuando comienzan a ir bien esta mejoría crece de manera exponencial?

Comenzamos a fluir unas frases banales (para mimetizar con el buen ambiente del no-lugar), hasta que  la razón de nuestra ganas tomó el poder de la situación, propiciando el acercamiento, acelerando constantes, aprendiendo de memoria el olor de nuestra piel, notando en mis labios su barba perfectamente afeitada mientras la música del concierto dejaba de existir y el baile del gentío de nadies se grababa a cámara lenta. 

Sus ojos me estaban desnudando sin corte, y eso no podía alimentar más mi deseo. ¿Por qué coño no se va la multitud, no ven que sobran? Entonces sus labios carnosos envolvieron los míos de manera dulce y firme, de la manera en que besan los líderes, aquellos que saben cómo hay que besar.

Mis compis, náufragos de la marea de gente, me buscaban. Me encontraron:

-Compi, nos vamos a volver a casa. ¿Tú qué haces?

Uf… buena pregunta. ¿y yo qué hago? Quería disfrutarlo.

-Io tener furgoneta para dormir.

Me sobraba.

-Me quedo.

Me despedí de mis compis y volví a por mi inesperado regalo de la noche.

Él también me estaba esperando.

-¿Quieres dar vuelta? Quiero estar a solas contigo.

Que si quiero, dice…como sigamos así voy a tener que escurrir el tanga como si fuera una vileda cristales…

Giramos la calle a la derecha y otra vez a la derecha, y la cama más grande del mundo nos llamó a su pecho: hierba.

Y otra vez volvimos al beso, esta vez con más rabia, la rabia de no querer disfrutar de este deseo todos los días. Me besaba  y murmuraba, no sé si en alemán, es castellano o en animal, y yo le devolvía el beso, exhalando algún gruñido sordo que crecía con la intensidad  de nuestro baile.

Se quito el poncho, me quité la camiseta (aunque quizás nos desnudáramos el uno al otro), me bajó los pantalones y comenzó a lamerme. Tumbada boca arriba podía ver, además de las estrellas pese a estar nublado, cómo nos guiñaba el ojo un aforo de balcones. Éramos parte de la nada en mitad del todo, o viceversa. 

Y allí, siendo protagonistas del arte (callejero o no) más antiguo del mundo, nos disfrutamos enteros. Nos entregamos al aliento del otro, con un íntimo trueque de sudor y besos, con el vaivén de las caderas hambrientas que bailan por la cuerda floja de no perder del todo el sinsentido.  Y así,  en una simbiosis perfecta, hasta llegar al cielo en un gemido. 

La OTRA mirada.

 Había bebido media botella de ron e iba más pedo que Amy Winehouse en las fiestas de su pueblo.

¿No es curiosa esa regla universal que hace que, cuando vas ciego, si meas la primera vez has de hacerlo luego cada cinco minutos?

Pues ahí estaba yo, en un concierto de grupos locales, perdida de mis colegas y buscando la interminable cola del baño. Cruzando las piernas para no tener que escurrir luego el tanga.

Encontré el baño, por llamarlo de alguna manera, e hice mis necesidades con esa típica escena de mujer que con una mano sujeta el bolso, con la otra la puerta, y mientras tanto hace un intenso ejercicio de cuádriceps luchando por mantener el equilibrio cual experto yogui. Uf… que gusto.

Al salir del baño, regocijándome en el intenso placer que había provocado la evacuación de mi embriagada vejiga, me encontré con un Erasmus que conocimos el fin de semana pasado. El chico estaba de muy buen ver, y a mis feromonas el alcohol les sienta de maravilla, así que, sin grandes preámbulos, nos comimos la boca.

En estas aparecieron mis colegas

-¡¡¡¡Tiaaaa!!!!!!  ¿¿Pero dónde coño te meteeeeeees?? ¡¡¡que nos vamos ya!!!! ¿¿¿Te vienes “o que ase”???

Miro a mis colegas con cara de cordero degollado a lo “cinco minutitos más, por fi”.

-Io tener furgoneta para dormir, aunque haber gente metida ahí, pero si quieres poder quedar.

Madre mía, ¿quedarme en la furgoneta de un absoluto desconocido extranjero que podría violarme y vender mis órganos a la mafia de sus tierras o irme con mis amigos y aprovechar mañana el día para estudiar?

Que me viole.

-Tíos, me quedo.

Mi compi chica, mi mejor amiga sobre la faz de la tierra, [me desea suerte y dice que va a llamarme mañana para ver si estoy bien}  me mira ira con cara de “aaay, que putica eres, pos no  está bueno ni na’ el holandés”. Les acompaño al coche (a coger lo que quedaba del Brugal) y se van. 

He triunfao’ como Los Chichos. Tiri-tiri-tiri.

Volví a por mi regalo de la noche.

-¿Tú quieres dar vuelta?

(No, mejor saco el parchís y nos la picamos)

Así que con un aquí te pillo, te mato a la vuelta de la esquina, el holandés y yo rematamos la faena como animales en el césped de una urbanización. Mañana rezaré por no salir en el TOP 10 de Youtube.